Vous savez se que sa fait quand on lance une gouse d'ail et qu'elle revient ?

non

Le retour de jet d'ail ( le retoure du jedi) ^^

mdrr :P

lolololololol^^

C'est un gas qui entre dans un bar et qui dit :
-salut c'est moi
....
........
............
.................
.....................
Mais en faite c'etait pas lui !

lol, c'était la blague culte de mon frère pendant quelques mois ça ^^ : une fois ça va mais quand on te la ressort 20 fois par jours, ça commence à être un peu lourd XD

j'ai rien compris
moi je connaissais une qui ressemble un peu nul

C'est un gars qui rentre dans un café et la "plouf"

remarque tu las dit après avoire dit une pure, une bonne blague et ton pote il rigole quand même, amusant

Que font une carote et un petit poit qui se bate ?

je sais pas

Un bon duel ?

PTDR !!!! ^^

Sarglen a trouver

lol

lol^^

Reli la bien en entier

C'est une histoire au temps de la bible ( ceci est bien sure une histoire totalment fausse )

C'est jean qui marche et il passe près de la croix ou Jésus est acroché
Jésus regarde Jean et lui dit

"Jean vient il faut que je te dise un truc"

Jean il dit

"oui j'arrive jésus"

Mais il y à un romain près de la croix, Jean s'aproche et le romain sort son épée et dit

"toit tu approche et je te coupe en 2"

Jéus il dit alors

"Jean vient voire faut vraiment que je te dise un truc"

Alors Jean il ce dit que c'est jésus et qu'il qu'il doie venir le voire alors il approche, mais romain prend son épée et lui coupe le bras, Jean est en sang
Jésus continue d'appeler Jean alors jean continue de s'aprocher alors le romain lui coupe l'autre bras, mais Jean ce relève alors le romain le coupe en 2
Jean roule part terre en sang jusqu'a la croix de Jésus et il dit

"Voila Jésus je suis la que voualis tu me dire"

Jésus Dit

"Jean si tu pouvais voire sa, le paysage est magnifique de las haut, la bas au loin on voie ta maison"

mdr

ptdr
moi aussi jean connait une

c'est jésus sur sa croix avec les deux voleur de chaque coté
jésus leur dit: PSS à coté
l'un des voleur dit quoi quesq'il a
jésus dit raprocher vous de moi le plus possible
les deux voleur essaye de se rapprocher de jésus mais le pieux dans leur main leur font mal
jésus alors dit héé rapprochez vous encor
alors un des voleur lui dit: on peut pas

jésus lui dit alors: bon ba tampis

les voleur dit: tampis!!?? tampis quoi ??

jésus leur répond: tampis vous serez pas sur la photo

tiré de la bible (page 96026)

dans la serie blagues a deux balles =p :

Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sont brillants et vont faire la fete le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d examen. Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a creve?

dans la serie blague moyen :p :p :



Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

En voilà une longue qui m'a bien fait rire!

"Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...
Les fèves au lard( qui me faisaient lâcher des pets sonores et odoriférants).
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serai en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves
au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets'seraient sûrement passés avant d'arriver la maison.
Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes
portions de fèves au lard. À mon arrivée, je fus surprise de voir mon
mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:
"Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En
m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le
foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et
la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la
pièce, j'en profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme
celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma
serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi
vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai
trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi
durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de
nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes
genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir
été aussi long. Il me demanda si j'avais triché; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
" Bon Anniversaire ! "

XD ca cest se qui sapelle une honte phenomenale^^

Un grand moment de solitude sûrement

Blague n°2:

Papa, comment on fait les bébés?
Enfin une réponse claire et précise à la question :
<<_Papa, comment on fait les bébés? >>
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes
Un beau matin, un enfant demande à son père :
<<- Papa, dis-moi : comment suis-je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui donner rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils s’entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut près pour le téléchargement. Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de firewall. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer. C’est ainsi que neuf mois plus tard, le virus est apparu...>>

P.S : Je ne joue pas à WoW^^

j'aime bien la dernière