Cette histoire n'incluent pas que des esprits.

Tout a commencé il y a trois ans, j'étais passionné de paranormal et je voulais en apprendre plus. J'ai découvert ce forum, tout content de pouvoir partager mes expériences et de pouvoir voir celle des autres. Mais un jour, sur la ChatBox du forum deux membres du forum m'ont clairement dit que j'étais un démon incarné. Naïf comme j'étais, je les ai cru dur comme fer. Grossière erreur.
Au début tout ce passait bien, j'étais tout content parce que ça me captivait quand même. Ils m'ont dis que j'allais évolué, que j'allais devenir plus fort. C'était tout bénéf pour moi vu que j'étais frêle.
Je croyais tellement au fait d'avoir un Démon en moi que j'ai voulu communiqué avec lui. Je lui ai demandé son nom et il est arrivé comme une fleur qui pousse dans ma tête quelques secondes plus tard (je donne le nom, certains s'en souviendront surement): Raihkyo.
J'avais son nom, j'étais tout content c'était mon "Premier contact". Les deux membres m'ont alors dis que c'était très bien. Au final des jours/mois je devenais "Plus fort" mentalement, mais ma personnalité devenait changeante. Je devenais plus agressif, ça ne me plaisait pas. J'ai jamais été de nature agressive.
A partir de ce moment-là l'enfer commence (Ahem).
Etant entrain de subir une "Guerre Psychologique" entre un partie de moi qui disait oui et l'autre qui disait non, les deux membres en question n'arrêtait pas de me dire d'accepter ma partie démoniaque. Je les ai cru, mais au fond de moi (inconsciemment, je le savais pas encore) c'était toujours un non catégorique.
J'ai continué a parlé avec ce démon, il me répondait tout le temps ce que je voulais entendre, et dans la seconde. J'ai donc commencé à me poser me poser des questions, j'ai commencé à me remettre en doute tout le temps. J'ai commencé a déprimé tout les temps, j'avais des idées noires, des envies de suicides parce que je disais tout le temps que je n'étais rien, du vide, inutile. (Surement une réponse très brutale, mais finalement efficace, de mon corps pour me faire comprendre qu'il fallait que je m'en débarrasse).
Mais je voulais pas m'en débarrassé, je l'aimait trop, c'était mon protecteur. Je l'aimais tellement que je suis passé à l'acte (dans ma tête, hein). Ce qui renforçait encore plus mes sentiments envers lui. Mais il est arrivé un jour ou j'ai commencé à dire, de plus en plus souvent, aux deux membres que tout ce qu'ils m'ont dit étaient des mensonges, j'ai même été jusqu'à me disputé avec l'un d'entre eux pour au final couper les ponts (ce qui était, en soi, une excellente chose).
Etant toujours très ami avec le deuxième, il n'a pas arrêté de me réconforter en me racontant différente histoires. Tout ceci marchait plutôt mal puisque quelques jours plus tard je recommençais, je pleurais souvent à cause de ça. Je me sentais vide parfois. Je pensais qu'il était parti, j'ai encore une fois fondu en larme parce que c'était comme une déchirure pour moi.
Je me sentais détruit, l'âme en pièce, à moitié vide. J'ai coupé les ponts avec le dernier membre restant parce que j'avais une certain haine envers lui, je lui remettais la faute dessus. Les dépressions ont continué pendant un long moment, je me sentais toujours vide et seul.

Mais (encore mais oui) il est arrivé un beau jour ou je me suis dit "Bon merde, il va bien falloir que ça s'arrête un jour toute ces conneries", alors j'ai commencé à me motiver (J'en ai encore des frissons maintenant tellement c'était puissant) pour pouvoir passer à autre chose. Je me suis rempli la tête de pensée positive à base de musiques épiques (Coucou Hans Zimmer) et motivante à mes yeux. Petit à peu mon âme s'est reconstruire et les dépressions ont commencée à disparaître.
J'ai découvert plus tard que tout ceci n'était que manipulation. J'avais été mis dans le fond du gouffre par quelque chose que je pensais réel, alors qu'en fait ce n'était que quelque chose montée de toute pièce par ces deux malveillants messieurs et tout ce qu'il m'est arrivé par rapport à cette histoire n'était qu'illusion. Je les soupçonne d'ailleurs d'avoir utiliser la magie pour renforcer la chose et la faire paraître plus réel.

Et maintenant, me voila aujourd'hui, âme reconstruire, motivé et plein de volonté.
Pour conclure, j'aimerai passé un message à ceux qui sont dans fond du gouffre: N'abandonnez pas, ce serrait faire une plus grosse erreur que d'être tomber dedans.

Voila voila, je voulais juste partager une expérience aussi mauvaise qu'enrichissante: Ne pas faire confiance à n'importe qui et toujours prendre du recul sur les événements.

Beau message.

Pas dit qu'il touche tout le monde, mais belle tentative.

Comme on dit, c'est en faisant des erreurs que l'on apprend...
Belle expérience en soit en tous cas : selon moi nous sommes les seuls à connaître notre identité... Que quelqu'un nous dise "tu es ça, ça et ça" me paraît souvent absurde.

Je me souviens vaguement de ton pseudo et je ne pense pas qu'on ait eu le plaisir de se croiser sur la Chatbox.
En tout cas je ne peux que te souhaiter d'aller mieux et de prendre ton temps avant de recommencer quoi que ce soit. Prends le temps de souffler, sors, bois un verre, draguer quelqu'un, vivre tout simplement. Et puis retrouve l'ésotérisme quand tu te sauras vidé la tête.

Ne t'inquiète pas je souffle, je sors et je bois bien, c'est pas le problème. Si tu te rappelles vaguement de mon pseudo c'est parce que ce n'était pas celui-là le premier, le premier était: Sam.

Ça ne te dis toujours rien ?

Oui maintenant que tu le dis je me souviens à peu prêt.

Et tu penses que tu as bien tourné la page et refermé le livre sur cette histoire ?

Bah... Ouais. Après 3 ans il serrait peut-être temps.

Il est plus que cocasse de voir la propension humaine à vouloir absolument classer les choses en "bon" ou "mauvais".

Que l'expérience soit positive ou non, elle apporte toujours quelque chose. Et juste clore le passage n'est que rarement suffisant.

Que me conseillerai-tu de faire, donc ?

De garder tes expériences comme telles, de les relier avec ce que tu es, ce que tu sais, et d'avancer avec.

Quel que soit le sentier que tu emprunte, il te mènera toujours quelque part.

Le soucis est que je ne sais pas vraiment ce que je suis.

Tu as toute ta Vie pour trouver cette réponse.

D'autres te guideront, tu trouveras par toi même, tu échouera, réussira, mais c'est le principe.

Je ne te proposerais pas mon aide, ça ferait clairement charlatan, mais j'ai aidé d'autres ici, et si t'as des question à l'occasion, pose les, les gens répondront.

Bonsoir, j'ai été à la fois touchée et impressionnée par ton récit. Tu as su trouver force et détermination pour te remettre en question toi et ceux qui te manipulaient, pour trouver ta propre identité. Comment as-tu compris que tout ceci n'était que mensonge et illusion ?

Mon bon sens et mon instinct qui m'ont fait comprendre qu'il n'y avait pas de réel lien.
Le fait aussi que ce "démon" me disait toutes les réponses que je voulais entendre.

J'étais naïf, très naïf.

Tout chemin est bon à prendre, si tu sais apprendre.